第70章 小莲的“更加”特别的东西

结果。

我那最心爱的丈夫，老公大人——小莲他。

在我倾诉了自己无论如何都想怀孕，这股无可奈何的痛苦……疯狂的心情后，露出了非常困扰的表情。

………我知道自己在强求他。所以，我的胸口也刺痛了一下。

但是，我无计可施。

因为我已经没有退路了——等等，这是真的吗？

我不知道。

明明我比任何人都清楚小莲是如此爱着我，我到底在害怕什么………我已经，连这都不知道了。

虽然说恋爱是盲目的。

但我却不知道，它竟是如此痛苦，如此幸福，如此疯狂。

我一直在体验着这种“不知道”。

因为他每时每刻都在更新我的“第一次”。

我觉得他真的很会对待我。

………这样说的话，他可能会伤心吧。

我觉得他真的理解我。

………但是，只有一点。

他从失败中学习，拥有不重蹈覆辙的智慧，拥有面对第一次遇到的事情也能轻松应对的力量。

但是，唯独一件事，他一直失败。

那就是，他一直没能理解我心中不断变强的“感情”的“强度”和“深度”。

这不像他的风格，除了料理以外他真的有不擅长的事情，这一点也很可爱。

但是，我的这份感情，是我自己也无法控制的部分。

………姑妈说了“小野寺家的女人”之类，关于血统的意味深长的话。

不，无所谓了。总之，我现在喜欢小莲。非常喜欢。

喜欢过头了。

已经，不知道该怎么办了………我甚至有了这样的想法。

怎么办………………？

真的………怎么办。

我该怎么办才好………………………。

我当初的计划是，和他正式交往——成为恋人之后，这份感情就会平静下来，我们就能成为更加普通的，和睦的恋人。

然后慢慢地，顺利地，走向结婚。

我们至少会生两个以上的孩子，然后长命百岁。

我自己也知道自己很奇怪。

一般来说，应该会更早厌倦，然后变得更有常识。

忘我的献身，沉溺于对方的身心的陶醉感，一般来说应该不会这么强烈。

二十四小时，想要被他的香味包围………甚至，想要浸泡在他的体液里，一般来说应该不会这么想。

但是。

无止境地渴求他的我，很异常吗？

………大概，很异常吧。

一定是，从小时候开始。

从无法理解人心的小时候开始。

那简直就像机械一样。说得好听点，是过于纯粹的存在，但是说得更直接点，那不就是原本是空无一物的存在吗。

我之所以到现在还会害怕他的眼睛——偶尔会露出的，那双无比清澈的眼睛，也是因为这个原因吧。

其实，他的全部——他的身心，还有精液，头发，指甲，污垢，呼气，甚至粪尿——构成他的一切，从他身上排出的所有东西，我都能爱。

但是，我唯一害怕，唯一不敢出手的，就是小莲的那双眼睛。

看穿一切的眼睛——被看穿，我并不害怕。

不如说，希望他多看一点♥——咳咳。

总之，我明明打算接受他的一切，却只有那双眼睛，我到现在还是“不明白”。

这是怎么回事，聪明的人应该明白。

以前伯母也说过，一般来说，那双眼睛就算被黑暗覆盖，被欲望污染，被愤怒燃烧。

也能理解“就是这样的东西”。憎恶，欲望，愤怒，都只是人类拥有的感情之一。即使是无法与他人产生共鸣的东西，也能理解其存在。

但是，他的，那双——清澈的眼睛，不一样。

深海之所以看起来是深蓝色，是因为光无法到达那里。它用颜色的浓淡告诉我们，那里的黑暗有多深。

天空也是如此。

光散射，其中各种各样的要素交错，改变了它的姿态，改变后的姿态直接成为答案，或者成为提示。

现在，那里发生的事情是显而易见的。

―――但是。

只有他的眼睛不一样。

他的眼睛无比清澈。

明明能看得很远。

却看不到尽头。

没有底部。

对。

他的眼睛，是镜子。

是让对方不得不审视自己的魔法之镜。

他所拥有的魔法的真面目。

而他使用这种魔法，至今拯救了很多人。

我也不例外，其实我本来也会成为他的“过去”吧。

―――但是。

只有我不同。

我想成为不同的存在。

对他而言，

比任何事物，任何人都——

更特别的存在。

……这是我的任性吧。

但是，小莲至今为止一直听从我的任性要求。

没有讨厌我，

接受了我，

为我着想，

这让我——非常高兴。

“怎么做，你才会停下来”

他接住了我的身体，这样说道。

我躺在他的身上，就这样近距离地俯视着他的脸，与他四目相对。

………我已经不再害怕他清澈的眼睛了。

因为我知道，他的眼神想要传达给我的东西。

然后，所以，大概。

我无法停下来。

我的感情，我的爱，无法停下来。

我想成为他的所有物。我想让他成为我的所有物。

溢出的感情，无法停止的爱，让我开口说道。

“我已经，无法自己停下来了”

小学二年级的开始。

我爱上了小莲。

………那时，我爱上他的契机，是因为他拯救了被欺负的我。

之前我对他说的是，“我的精神被拯救了”。

但实际上，被拯救的是我的性命。本来的话，我一定会死在那里的。

………现在想想，可能有点夸张了。

但是，那时的我比现在要年幼，视野要狭窄。

因为平时对同学的态度，我被坏心眼的人们盯上，受到了集体霸凌，我的心被击垮了。

我每天都被无视，被恶作剧，被涂鸦，我的文具不知何时被扔进了垃圾桶。

我的日常一下子褪了色，我的时间变得无聊。

……不，这个感想也是在逞强。

只是成长后能客观看待过去的我，对过去的自己抱有了一点点傲慢的感想而已。

……其实。

我非常讨厌一下子变得黑暗的日常。

我每天都感到不安，害怕，凄惨，但又不知道该向谁求助。

我不能和父母，老师商量。

我只能独自颤抖，抱着肩膀闭上眼睛，祈祷明天不要到来，但这样的愿望也从未实现。

说实话，我甚至考虑过自杀。

……现在想想，小孩子真是视野狭窄啊。

如果不喜欢我，大家直接说出来不就好了。

……然后，我也是。

我也不用立刻考虑自杀，应该考虑其他事情的。

视野狭窄得就像用望远镜只扩大了自己一样，自以为在看着周围，看着世界。我那时还是个孩子。

………但是，我觉得孩子就是这样的。

然后，我小时候，选择了无法挽回的道路。

实际上，那天放学后―――

我抱着垃圾桶，哭得稀里哗啦。

我甚至想过，干脆像被扔进垃圾桶的文具一样，把自己也扔到某个地方，这样一切就都解决了。

我怀抱着无法向任何人倾诉的悲伤和绝望。

就在这时，我遇到了他。

『其实，我会用魔法―――』

『很厉害吧―――』

『―――我就是想看到你的笑容』

真的，只是一瞬间。

他让我的内心迎来了转机。

日常，事物，都是取决于想法。

然后他，除去了霸凌的元凶，甚至让我恢复了和平的日常。

他，完美地拯救了我。

………那时的我，明明没有能回报他的东西。

但是，他说他什么也不想要。

他说，自己的妹妹，在家门前摔倒了。

他说，那时，我把他妹妹带回家，救了他妹妹，所以这是报恩。

只是，因为这种事。

我的命，就被他救了。

作为报恩，我觉得这有点过头了。

………现在，我理解了他很多，所以才能这么说。

对他来说，理由什么的，肯定无关紧要。

因为放不下我，所以帮助了我。

只是这样而已。

他那温柔的本性，不知为何，那时直接传达到了我的心里。

他的心，本来就很没有防备。

容易受伤，但是温柔到没有底。

想要守护什么的纯粹的拼命，和那没有底的温柔，让我的心一下子就被击中了。

本来就是接近一见钟情的状态，越是了解他，我就越被他吸引。

跟别人说的时候，对方也意外地感到吃惊，实际上，我们有时也会有接近吵架的对话。

虽然每次都会加深我们的爱♥♥♥

………本来，我连他的一根头发都想要，我的这份感情，从某种意义上来说，或许很奇怪。

但是这种事我早就知道了，不管别人说什么，我都喜欢小莲。最喜欢他了，爱着他。

和他一起走，一起变老，一起积累回忆的人生是最棒的。

比起小莲身边的任何人，不，比起宇宙中的任何人，我都有自信比他们更爱他，我也不打算把现在我的位置让给任何人。

对我来说，那是――不，这是，幸福的恋爱。

我想，永远和他在一起。

我想，被他，更加地爱着。

我想，让他更加地属于我。

我向他，传达了我的想法。

………他很困扰吧。

他越是知道我那无止境的想法。

当然，我也有不想被他讨厌的想法。

同时，我也希望他能了解我。

因为我希望他能更加地爱我。

我向他，传达了更多的想法。